Первые дни после диагноза...
Весной 2020 года, за день до Пасхи, мне под расписку Вселенная выдала серьёзные испытания. Я узнала, что во мне «живёт» злокачественная опухоль. Диагноз – рак молочной железы, II стадия, метастазы в подмышечных лимфоузлах. В этом сложном периоде слёз оказалось больше, чем солнца в душе, а сердце очень часто билось в страхе. Жизнь разделилась на «до» и «после». И это не игра слов.
Сейчас пишу эти строчки и вспоминаю себя - растерянную, с потухшим взглядом, я сидела как истукан, смотрела в одну точку и говорила себе "этого не может быть, потому что быть этого не может!"… В одночасье из оптимистичной, весёлой и вздорной Наташи я превратилась в меланхоличную особу.
Сначала было отчаяние. Затем гнев. Его сменила пустота. А потом открылось второе дыхание, и появилась надежда.
И я пошла. Осторожными шажочками. Как эквилибрист идёт по канату, так и я шла всё это время, как ни пафосно это звучит, навстречу жизни.
Путь через лечение...
Лечение было сложным, токсичным. Началось с химиотерапии. В течение полугода каждые 21 день мне ставили капельницы сначала с «красной» химией, потом «белой». Именно так мы, пациенты, называли сильнейшие антибиотики, задача которых остановить рост опухоли и в идеале добиться полного ее уничтожения.
Прокапав последний, восьмой, курс «химии», стала готовиться к операции. Была готова расстаться с грудью, подумывала об удалении обеих молочных желёз (здоровую для профилактики). На одной из консультации у маммолога-онколога мне сказали, что можно сделать органосохранную операцию.
С доктором повезло, который оперировал. Сделал всё аккуратно. Грудь даже стала лучше выглядеть. Вот такой бонус. Но главное – он убрал раковую опухоль.
После операции восстанавливалась полтора месяца. И стала ездить в Ангарск на лучевую терапию. Почему, живя в Иркутске, проходила терапию лучами в другом городе? Потому, что в нашем областном онкологическом диспансере тогда строительство радиологического корпуса только началось. Его и сейчас не построили. Но хотя бы уже видны его стены.
Мне было назначено 25 лучей. Лучевая терапия – ещё одно серьёзное испытание для организма. Каждый день происходит «выжигание» участка, где была опухоль, а также облучаются лимфоузлы. В случае с РМЖ под лучи попадает грудь, шея, подмышка. Всё это делается для профилактики рецидива.
Все 11 месяцев, пока я лечилась, рядом со мной были Ангелы. Так я называю людей, которые не дали утонуть в печали и которым благодарна за то, что дышу. Они держали меня за руку; в разгар коронавируса, когда всё было закрыто, открывали для меня нужные двери и оградили от бюрократических проволочек; поддерживали словом и, главное, верили. Верили в меня и моё жизнелюбие.
Верила ли я тогда в жизнь? О, Боги… Оставлю этот вопрос без ответа. Уж слишком накрывало, чтобы мечтать и планировать. Но я старалась проживать день за днём с наслаждением, дышать полной грудью и улыбаться всем печалям назло.
Жизнь сейчас...
Сделав последний сеанс лучевой терапии, пришла за выпиской к радиологу. В ней черным по белому написано – находится в ремиссии. «Что это значит?», -- спросила я. «Вы здоровы», -- ответил он и улыбнулся. А я заплакала. От счастья и растерянности. В главе моей Книги жизни поставлена последняя точка. Именно ТОЧКА! Закончился важный, сложный этап, он длился 11 месяцев! Но именно он дал надежду на прекрасное далёко. Онкология научила многому и изменила меня в лучшую сторону. И как бы это странно и пафосно не звучало, спасибо ей за эту трансформацию, которая продолжается, наверное, до сих пор. Однако то, что осталось позади, позволило убедиться в бесценности каждой прожитой секунды. И я с благодарностью отношусь к этим испытаниям. Да, они лишили меня многого, но ведь и дали сложный опыт, помогли разобраться в себе, понять, что делаю не так. Недопонимала и не видела очевидного, шла напролом, обиды, что сидели в моём сознании занозой, копила годами, а нужно было простить и отпустить. Нужно было просто жить и не тратить себя и свои чувства на чужое и подчас колкое мнение, сплетни за спиной, зависть. Это всё всегда ранило, забирало энергию.
В очередной раз убедилась в силе своего характера, несгибаемом внутреннем стержне. Правильно говорят -- даётся ровно то, что нам по силам. И я справилась. Конечно, кричать "ура" и тюрбаны в воздух бросать ещё рано. Прошло четыре года. Каждые шесть месяцев я прохожу контрольные обследования и каждый раз трясусь как осиновый лист.
Невозможно знать своё будущее. Но есть возможность изменить своё отношение к нему. И новую жизнь я живу с другими мыслями, приоритетами и ценностями.
Тем не менее, я всё та же. Весёлая. Озорная. Оптимистка. Лёгкая на подъём. Любительница красивых платьев, сумочек и туфелек, правильных обедов и ужинов, вкусных хлебов и тортов, стирающая пакетики, чтобы сдать их на переработку, рассказывающая с юмором о себе и своей семье в социальных сетях… Та же. Но другая. Я стала душевнее, мягче, женственнее, хотя мой новый имидж – короткая стрижка -- говорит больше о дерзости. Однако и он -- неотъемлемая часть той трансформации, которая была неизбежна.
